Вспомните, как часто в своей жизни вы говорили: «Я, может, и простил, но не забыл…». В данном случае «не забыл» - вовсе не фигура речи. Это буквальное описание работы нашей психики. А вот искреннее прощение способно поменять воспоминания о событии, которое причинило обиду и боль. Об этом говорит новое исследование, опубликованное в научном журнале Journal of Experimental Psychology.

Американские ученые из Дьюкского университета (США) привлекли 1500 добровольцев. И провели с ними серию экспериментов, которые показали: прощение сглаживает негативные эмоции, заставляющие нас помнить об обиде во все подробностях.

Сами попробуйте. Припомните событие, конфликт, после которого вы не простили человека. Не правда ли, в голове всплывают малейшие детали? Кто кого куда послал и каким дорогами было предложено идти? И сразу же вспыхивают чувства, которые вы тогда испытывали. Но другие события, после которых вы говорите «ой, простили, забыли», действительно, помнятся вовсе не так ярко (хотя, возможно, тоже детально). Ученые предполагают, что прощение позволяет людям эмоционально переосмыслить событие. Изменить свое отношение к нему, не теряя при этом фактического содержания.

Причем, этот эффект, оказывается, обоюдный. Если обидчиком были вы и вас простили, то и стыд, и неловкость становятся вовсе не такими яркими. В целом память остается, но сам конфликт уже не вызывает прежней тревоги. Именно это изменение эмоционального фона, а не сами факты воспоминания, в дальнейшем влияют на то, захотим ли мы восстановить отношения. Или продолжим избегать обидчика или обиженного нами человека.

Конечно, эти данные были получены на примерах бытовых конфликтов, случайных ссор, споров с коллегами, друзьями, случаями измен. То есть довольно «легких» травмам. Но команда ученых уже начала новые исследования с участием жертв насилия. Возможно, у этой удивительной способности человека переписывать эмоциональный сценарий своей памяти, не трогая сами воспоминания, все же есть предел…

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Простить и принять - это не одно и то же»

А как же с фразой «никогда не прощу, никогда не пойму»? Что происходит в этом случае с психикой, спросили мы психолога Киру Бакунину.

- Безусловно, у каждого из нас свое восприятие событий и даже слов, которые описывают это событие, - говорит эксперт. – Но вот что важно понимать:

* Простить - это иметь превосходство над человеком, который вас, по вашему мнению, обидел. Как будто у прощающего есть какие-то полномочия и возможности давать кому-то помилования в виде прощения.

* Принять – это значит уважать свободу воли и выбора другого человека, который поступает так как ему хочется. Даже если вам это не нравится, идет вразрез с вашим понимание мира и даже принятыми договоренностями. Уважать в первую очередь свои границы. А как следствие и чужие, понимая, что каждый поступает исходя из своих желаний и понятий.

Простой пример: муж и жена. Муж выпивает или гуляет либо оскорбляет, поднимает руку на свою жену (может, и все вместе). Потом просит прощения. А бывает, что и не просит вообще никогда, при этом обвиняя свою жену, что это она виновата в его поведении. И вот жена говорит: «я его столько раз прощала» - такой фразой она ставит себя выше своего мужа, это некая психозащита, которая помогает ей оставаться в этих отношениях и дальше. Ведь выходить из них означает очень серьезно изменить свою жизнь, а значит испытать стресс. Наш мозг не любит резких изменений и стресса, потому будет уговаривать вас остаться в несчастливых, но понятных и привычных отношениях.

- Терпеть и прощать – это самое ужасное для психики. Делать вид, что все хорошо, но копить внутри обиду, желание мести или компенсации за перенесенные неудобства. То самое «простил, но не забыл», - считает психолог Кира Бакунина. И предлагает не «простить», а принять. То есть признать свободу выбора супруга, ведь он по доброй воле и собственному желанию пьет/гуляет/оскорбляет и т.д. «И я с этим согласна».

Что дальше делать с этой правдой? Есть два варианта:

1) Согласиться с таким его решением и остаться. Но тогда уж никаких обид и претензий.

2) Не согласиться. И уйти, а он пусть живет, как ему хочется.

- Если смотреть на прощение с точки зрения принятия поступков, то это очень важный навык. Он помогает человеку жить спокойно и не тратить свою энергию на сопротивление чужим поступкам, - отмечает психолог. – Заметьте, я говорю именно «навык», потому что этому можно научиться. Самое главное - понять и согласиться с тем, что все люди на земле делают именно так как им хочется, в угоду своим желаниям. Но мы не можем управлять чувствами, действиями и желаниями других людей. Нам лишь остается принять и согласиться с выбором другого человека. Это не значит, что вы соглашаетесь с такими же взглядами, но признаете право человека жить с ними.

- Однако это также не значит, что вы должны оставаться с человеком, причинившим вам боль, предавшим и так далее. Это значит, что и у вас есть право поступать как вам хочется. Принятие помогает не оставаться там, где на самом деле не нравится быть. А расставаться с людьми, которые не разделяют ваших нравственных ценностей, по-хорошему. И даже если кто-то в отношении вас поступил плохо, при вашем принятии и расторжении отношений он сам будет нести ответственность и вину за свой поступок, - отмечает психолог.

Если же простить не получается, подумайте: может, на самом деле вы хотите мести? Чтобы хоть как-то компенсировать нанесенный вам ущерб. Конечно, вы не обязаны всех прощать и принимать. Ведь у вас так же есть выбор жить с обидами и желанием мести. Только месть – очень разрушающее чувство, нужно ли оно вам? Когда можно жить с миром в душе и не тратить свои силы, время, энергию, иногда и годы жизни на это.